У тебя ничего не остается: лишь удушающий комок в горле, воспаленные глаза и красные полосы от ногтей на щеках. Весь мир сосредоточен на белом экране монитора и музыке в наушниках. Весь мир - бесконечная череда треков, сводящих с ума, и прыгающий курсор.

Как же это страшно - вдруг столкнуться с самим собой. Будто задеть плечом старого знакомого в толпе, о котором когда-то забыл, поймать его удивленный взгляд, сменившийся презрением сожалением, и вновь потерять.
Но ты всё ещё стоишь в зеркале - у тебя всё те же ярко-карие глаза, короткий ежик волос и хрупкие плечи. Ты всё так же упрямо гнешь спину и кривишь губы в улыбке, ты всё так же лающе смеешься и рассказываешь свои глупые истории людям, которые хотят знать тебя.
Я дотрагиваюсь до холодного стекла. Вдруг ты исчезнешь?

Как же это страшно - вдруг потерять себя. Забыть своё имя и глупые клички, оставшиеся с детских дворов, вдруг никогда не вспомнить тембр своего голоса и запах любимого шампуня, оставшийся на волосах. Ты заглядываешь во все витрины, во все окна мимо проезжающих авто, во все лужи и в глаза каждому прохожему.
Вдруг ты заблудился? Вдруг ты захочешь вернуться домой?

Как же это страшно. Как же. Как?

Я в бездне.
Но я счастлив.

410 страниц в печатном виде, 7 дней чтения.

Больше, чем просто книга, больше, чем просто интересный сюжет. Это Форма, это Язык, это Стиль. Я читала сначала на русском, потом в оригинале. Роман повествует о семье Чаттерли, о чувствах и страданиях главной героини Констанции, перед которой стал выбор между платонической и искренней любовью к мужу, делавшей ее скорее матерью или подругой, и похотливой страстью к лесничему, впервые давшей почувствовать себя желанной женщиной.

Тема секса, да еще и с такими подробностями, для критиков и читателей начала 20го века было чем-то за грань выходящим. Произведение назвали «гнусной порнографией» и запретили публиковать. Да, если читать в оригинале, то сложно не заметить слова fuck и cunt (в русском варианте их перевели ну очень мягко, если не сказать по-детски). Но на деле же автора интересовала лишь психология любви. Меня поразило, как мужчина смог с таким глубоким пониманием описать мысли и чувства женщины. К тому же, автор затронул довольно прогрессивные для того времени проблемы производства товаров и услуг, нахождения своего места в жизни и отстаивания женщиной своего права иметь или не иметь детей, работать и реализовывать себя.

Роман называется «Любовник леди Чаттерли», но про любовника мы практически ничего не знаем. О чем он на самом деле думает? Как он относится к Констанции? Что он за человек? Можем лишь догадываться. За все произведение он произносит в сумме фраз 20, которые в оригинале мне было не понять, так как не могла подобрать эквиваленты. Он говорит на непонятном сочетании диалекта и жаргона. Под конец его образ более-менее раскрывается, что и становится кульминацией сюжета. Так роман и заканчивается — на кульминации. У читателя появляется много вопросов и домыслов, слишком уж неоднозначны происходящие на последних страницах события. Поэтому еще много времени это произведение не выходит из головы. И именно это я и считаю настоящим писательским талантом — когда мысли только и крутятся вокруг образов и сюжетных линий, хотя книга лежит на полке уже неделю-две.
Очень атмосферно.
Под задумчивое настроение.
Послевкусие — грусть и надежда.
10/10.

«Конни, как и все молодые, считала: все самое-самое происходит сию минуту. А минуты, увы, быстротечны, и они подчас не являют непрерывную цепочку.»

«Пустота! Смириться с тем, что жизнь — это великая пустыня, - значит подойти к самому краю бытия. Великое множество дел, малых и важных, составляет огромное число — но из одних только нулей.»

«Случись, любовь отомрет, … непременно будет что-то вместо нее. Может, морфием увлекаться начнут.»

«Неравенство — это судьба. Почему планета Юпитер больше планеты Сатурн? Неразумно стремиться исправить мировой порядок.»
ЛюбовникЛедиЧаттерли

мне хочется помыться.
отскрябать кожу от всего, чего она касалась, кто касался нее. отмыть изнутри свои мысли. чтобы больше не думать о тех, кем раньше была занята каждая извилина мозга.
не хочу больше размениваться, не хочу быть зависимой.
хочу оставаться собой, целостной, чистой. хочу быть наполненной светом и наполнять им других. хочу легкости и радости.
хочу себя такую, какой я была раньше. хочу начать все заново.

всё забыть – это худшее из наказаний. лучшее из спасений

Любовь - это то, что приносит счастье и вдохновение. Все остальное - физиология и садизм. И ничего в этом сложного нет. Все, что приносит боль, обиды и разочарования, не может быть любовью, иначе как она может спасти мир?

я, конечно, не эталон хорошей девушки или преданного друга
но
если любовь, то до конца
если дружба, то безо всяких но
остальное всё суррогат

Больше, чем поздний завтрак в субботу утром.
Больше, чем фильмы, где все молоды и небриты.
Больше всех слов и всех интернетных шуток.
Больше печенья и мороженого с бисквитом.
Больше, чем песни Робби Уильямса и Томми Уэйтса.
Больше, чем кофе с пенкой из кофемолки.
Больше, чем выкуренную сигарету после секса
И забытые всеми книги на барахолке…

Я люблю тебя.

есть мнение- женской дружбы не существует.
есть мнение - дружбы между мужчиной и женщиной не существует.
и ведь и в том и другом мнениях есть весомые аргументы для его существования.
действительно, дружба между женщинами заканчивается ровно в тот момент, когда обе женщины выбирают одного и того же мужчину.
конечно, говорят, что дружбу на хуй не меняют. но знаете ли… по опыту- хуйня это все.
а в случае с мужчиной и женщиной- кто-то кого-то обязательно хочет в физическом плане, а может и не только. и чаще всего это мужчина. и для этого даже слово красивое придумали - френдзона.
остается вопрос - с кем дружить женщине то тогда?

на сегодняшний день основная моя проблема, с которой я борюсь уже больше полугода, - это потеря себя.
не в плане, мол, какая беда, я не личность и прочее дерьмо.
а я просто перестаю себя осознавать, теряю полное понимание и осознание себя в этой жизни, в этом мире.
мне хочется плакать, когда в очередной раз я сижу на диване и не знаю куда двигаться дальше. что я здесь делаю? эта планета становится мне будто бы не родной. ощущение, что меня впихнули силой в незнакомую мне среду и приказали: Выживай!
плыву, что-то делаю, читаю поэзию, сплю, влюбляюсь, учусь, ем, не ем, курю, бросаю, пью вино по выходным, пиво по вторникам, пробуждаюсь и снова все бросаю, лежу овощем на диване, не употребляю, деградирую, развиваюсь.
а дальше что? кто же скажет, что дальше?
зачем все это?
вы хоть себе отчет отдаете?
вроде как все предельно ясно: родился, потусовался, окончил школу, затем универ, работа, скрасил все это дерьмо парой хобби или травкой по выходным, вот тебе и картина правильной жизни. можно читать книги, можно играть на фортепиано, можно путешествовать, бороться за понижение доллара, ходить на гей парады, в театр, участвовать в конференциях, семинарах, быть лидером, быть занудой.
но это ли есть истинная жизнь?
кто я?