это странно объяснить: книги не держаться в моих руках, выпадая из пальцев, которые могут перелистывать их со всем своим воодушевлением; скетчбук закрыт и потерян на полках моего рабочего стола; написать бы мне в него о том, что пишу сейчас сюда, в эти заметки, ленно набирая буквы, соглашаясь с тем, что техника покоряет людей и всевластвует в будущем. я пуста, я не воодушивлена, я исчерпана и выпита до дна. влияние ли погоды за окном, такой серой, проморзлой, гадкой и скользкой, залезающий в твои кости и играя с суставами, ломая их, будто сладкие палочки, положенные в зубы и хрустяще переработанные? или же моё заболевшее состояние, моё тело, а не моя любимая душа, я прогнулась под простудой, которая заковала меня в цепи своей бездеятельности. и скорее всего я приму за причину второй факт, он кажется мне более стоющим и рациональным. но так ли это? моя физическая слабость сказывается на моём душевном неспокойствии? нет, душа моя спокойна, как никогда, она бродит по широким полям, жаждая цветущих полевых цветов, она забегает в тихий лес, который защищен могуществом лиственных крон высоких дубов и нежных невинных сосен, она мочит ноги в теплом озёре и обретает спокойствие, до селе неизведанное. но в чём причина моего бездействия или же апатии? мои маленькие города огромной планеты под именем Любовь затопило, не принесся никому страдания, за что я благодарна справедливой Матери стихии и её безболезненным волнам, наполнившим меня изнутри. во мне жила симпатия или же влюбленность к людям меня окружавшим целый год, но не настоящая любовь, никак не она. она не способна исчезнуть, её невозможно затопить, её невозможно сжечь, о ней невозможно забыть, она не подвластна времени, ни смерти, от неё невозможно отречься и невозможно её избежать.
мои маленькие чувства превратились в пыль и вышли вместе с сигаретным дымом. в сигаретах можно встретить исцеление, поднимая голову среди многоэтажек на звёзды и кружась в осеннем пальто по бетонному бортику и чувствуя себя опустошенной, но такой счастливой.
это жизнь с чистого листа для моей души, она ведь трепетала и страдала из-за маленьких и хитрых чувств, но не теперь. она чиста, она крепчает и сытится своей свободой и мощью своих непреклонных намерений. мне нужно пережить спокойную тревогу этих дней и заново научится быть собой, той, чьё сердце бьется в стабильном ритме, не чувствуя бабочек в животе, не чувствуя жажды услады для своих рук и плеч. они прокляты, они тронуты не теми. мои руки не будут хотеть тянуться в бездну, откуда я знала, выхода нет, мои ноги твёрдо и трезво будут стоять на земле, не подчиняясь желаниям и чувствам, слушая лишь разум, который будет счастлив от осознания того, каким он может быть нетронутым и непобеспокоенным.
моё море больше не штормит, и я больше "не больна".

(я никогда не была честна с тобой, но вовсе не значит, что я обманывала тебя. я просто многое не говорила, потому что искренность в моих блестящих глазах ежесекундно уменьшалась, видя твои несовершенства, но их полно во мне.)
оставляю своё прошлое здесь, вслед за бесчисленным множеством близких, ставшими пустыми для меня прохожими.