это странно объяснить: книги не держаться в моих руках, выпадая из пальцев, которые могут перелистывать их со всем своим воодушевлением; скетчбук закрыт и потерян на полках моего рабочего стола; написать бы мне в него о том, что пишу сейчас сюда, в эти заметки, ленно набирая буквы, соглашаясь с тем, что техника покоряет людей и всевластвует в будущем. я пуста, я не воодушивлена, я исчерпана и выпита до дна. влияние ли погоды за окном, такой серой, проморзлой, гадкой и скользкой, залезающий в твои кости и играя с суставами, ломая их, будто сладкие палочки, положенные в зубы и хрустяще переработанные? или же моё заболевшее состояние, моё тело, а не моя любимая душа, я прогнулась под простудой, которая заковала меня в цепи своей бездеятельности. и скорее всего я приму за причину второй факт, он кажется мне более стоющим и рациональным. но так ли это? моя физическая слабость сказывается на моём душевном неспокойствии? нет, душа моя спокойна, как никогда, она бродит по широким полям, жаждая цветущих полевых цветов, она забегает в тихий лес, который защищен могуществом лиственных крон высоких дубов и нежных невинных сосен, она мочит ноги в теплом озёре и обретает спокойствие, до селе неизведанное. но в чём причина моего бездействия или же апатии? мои маленькие города огромной планеты под именем Любовь затопило, не принесся никому страдания, за что я благодарна справедливой Матери стихии и её безболезненным волнам, наполнившим меня изнутри. во мне жила симпатия или же влюбленность к людям меня окружавшим целый год, но не настоящая любовь, никак не она. она не способна исчезнуть, её невозможно затопить, её невозможно сжечь, о ней невозможно забыть, она не подвластна времени, ни смерти, от неё невозможно отречься и невозможно её избежать.
мои маленькие чувства превратились в пыль и вышли вместе с сигаретным дымом. в сигаретах можно встретить исцеление, поднимая голову среди многоэтажек на звёзды и кружась в осеннем пальто по бетонному бортику и чувствуя себя опустошенной, но такой счастливой.
это жизнь с чистого листа для моей души, она ведь трепетала и страдала из-за маленьких и хитрых чувств, но не теперь. она чиста, она крепчает и сытится своей свободой и мощью своих непреклонных намерений. мне нужно пережить спокойную тревогу этих дней и заново научится быть собой, той, чьё сердце бьется в стабильном ритме, не чувствуя бабочек в животе, не чувствуя жажды услады для своих рук и плеч. они прокляты, они тронуты не теми. мои руки не будут хотеть тянуться в бездну, откуда я знала, выхода нет, мои ноги твёрдо и трезво будут стоять на земле, не подчиняясь желаниям и чувствам, слушая лишь разум, который будет счастлив от осознания того, каким он может быть нетронутым и непобеспокоенным.
моё море больше не штормит, и я больше "не больна".

(я никогда не была честна с тобой, но вовсе не значит, что я обманывала тебя. я просто многое не говорила, потому что искренность в моих блестящих глазах ежесекундно уменьшалась, видя твои несовершенства, но их полно во мне.)
оставляю своё прошлое здесь, вслед за бесчисленным множеством близких, ставшими пустыми для меня прохожими.

я хочу приехать к тебе в больницу, где ты будешь работать, не жалея своих рук и ждать меня, улыбаться и цепляться своими губами за брекеты. и мы будем обниматься, говоря друг другу, какое у нас идиотское лето, но абсолютно не похожее на прошлые бессмысленные года.

брожу по Стокгольму и все мои глаза в шведских блёстках и розовое пальто мнётся под ветром…

Я не создана для любви. Я экстраверт с темпераментом сангвиника с высокой эмоциональной возбудимостью, но во мне удалена любовь. я испугалась себя, когда лишившись близкого человека, во мне проснулось лишь желание покурить и купить себе мороженое с мятой, потому что я давно его не ела.
уплетая его за обё щеки, сидя на каменном изваяние, ты, мой друг, через свои забавные круглые очки и в своём черном пальто смотрела на меня с глубоким переживанием, боясь такой же участи, как тот, кто умер безымянным: быть забытой и заеденной мятным мороженым.
но я с тобой, пока со мной ты.
ты называешь меня своим разумом и внутренним голосом, но ты держишь меня за шкирку над пропастью, не подвластная ни дождю, ни сильнейшему ветру, ни самому убивающему пожару, так и не разжимая свои пальцы.
я твой разум, а ты моё сердце.

выключите солнце

я лучше буду есть свои органы, запивая кровью и буду расправляться зубочисткой с капиллярами меж дёсен, чем глотать всё, что попадает мне в рот, вечно поднимая свою рубаху, глядя в отражение, принимая во внимание (разглядывая) своё тело.

избавься от своего греха - беспощадного чревоугодия и будь полым воздухом и летним ветром.

Дорогой никто!

Я отвергла твои чувства, но кажется отвергла и тебя. Ты не можешь разобраться в своих "симптомах", хотел помощи от меня, а я с самого начала уже понимала, что разговор у тебя и меня не клеится, но продолжала стоять на сухой траве, всё еще чего-то ожидая. Но я не больна тобой, я свободна. Любовь снова прошла мимоходом возле меня, незабыв махнуть на меня рукой, не одарив и взглядом. Ощущение с привкусом иронии.

Знаешь, всё как в фильмах о драматичной судьбе и о трагической любви. Я твой человек, но ты не мой. Ты не справишься с моим глубоким несчастьем, которым наполнены твои венозные руки. Твои губы не исцеление для меня, они лишь одни из… ступеней алых чувственных, распускающихся бутонов роз в моей долгой жизни (поцелуи никогда не волновали меня так сильно, чтобы думать о них в будущем времени). Твои слова летят по ветру, не дотрагиваясь до меня. Я клялась себе, что никогда не буду принадлежать тебе, клялась, что никогда не будет "нас" счастливых и влюбленных. Это клятва со временем забудется, потому истины просты и совершаются беспрекословно. Я не буду извиняться пред тобою, и жалости моей ты не получишь. Лишь крохотное сожаление в кармане, напротив твоей зажигалки. Быть может, моё сожаление будет бензином, способным поджечь огонь для твоей сигареты. Будь счастлив и никогда не ищи замену людям, которых любишь. Потому что любовь не порочат!

Береги свою жизнь!

(эта весна, 2017 год; письмо)

мы сталкиваемся в школьных коридорах, наполненных светлыми тонами и людьми, блуждающими по этажам. даже в этой, в самой апатичной атмосфере, от которой сбегаешь круглосуточно, и с которой встречаешься пять раз в неделю, он самый очаровательный. моё полное незнание делает его очаровательность и притягательность ещё масштабнее, а физику между мной и его очарованием притяжательнее.
о боже, пусть приводит, как всегда, своего маленького брата с собой в школу, целует в щеку и в макушку на прощание и пусть продолжает кутать своего ненаглядного в его тёплую кофту, наверняка купленную ещё на зиму заботливой мамой, чтобы маленький в школе не мёрз. а потом пусть он идёт по коридору в класс, поправляя свою идеально хорошую рубашку и дотрагиваясь до своих светлых волос, чтобы постараться приложить их, ведь наверняка с утра в спешке, собирая брата в школу, он совсем забыл о себе. а на первом уроке биологии, у него наверняка слипаются глаза от монотонного голоса учителя, но над доской он находит коллекцию бабочек, которую пристально рассматривает уже в который раз, а в сердце у тебя стучит музыка, а пальцы отбивают ритм по парте, раздражая пухлого соседа, но ему всё равно, в его голове рисуются тела, танцующие перед зеркалом и ты среди них, мастер своего дела, юный танцор и такой очаровательный мальчик.
лично мы не знакомы, мы не знаем имен друг друга, предполагаем о интересах друг друга, полностью уверенны в существование друг друга, но мне этого достаточно, чтобы вдохновляться тобой, пересекаясь в коридорах искрами глаз.
до завтра, очаровательный мальчик.

я грешна, я хочу грязного разврата, я хочу окунуться в свои прошлые года, когда не различаешь лица, когда не различаешь руки, трогающие тебя, не чувствуешь счастья, но улыбаешься как чеширский кот, исчезая в прозрачном дыму. алкоголь льётся по твоим венам, и ты припадаешь к горлу портвейна, заменяя порой фильтром сигареты, общаясь с людьми лишь глазами и медленными движениями рук.
ты не человек, ты существо в кругу других. ты алчный, мерзкий, дикий, пытающийся залезть в глотку другому и уталить свои пьяные молитвы.
я бежала как бешеная оттуда, от того времени, что посчитала себя иной. просто попавшей не туда, куда нужно и не в то время.
но ведь от себя не убежишь, глупая.

ты сидишь, натягивая шарф по самые глаза в моих тенях, скрывая половину своих чувств, обнажая вторую. а за солнцем тебе не скрыться, блеск твоих глаз раскрывает потаённые уголки твоей души, и ты в тайне ненавидишь эту погоду. тебе холодно, но ты будто ненормальная снимаешь свои ботинки на толстой подошве, демонстрируя зеленоватой траве, прозрачному ручью и перилам скамьи свои белые носки, которые притягиваешь к себе поближе, а свое лицо кладешь на ладонь меж коленей.
я всё говорю и говорю без остановки. а ты не понимаешь, как это возможно быть такой болтливой, но такой непонятной и никому не известной.
мы разошлись с тобой год назад, чтобы, наверное, восседать вдвоём после спектакля в этом маленьком парке и раскрывать наши души, которые больше не доверяют нам.
но это не навсегда.

ты любишь свою красноволосую и болшеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью её похудевшую шею. у вас идиллия, у вас сплошная чистота в отношениях, где поцелуи звучат лишь в её подъезде, а луна освещает ваши влюблённые силуэты.
но водка, укравшая твой рассудок и твою любовь, заставила ходить за мной по пятам весь вечер, хватая меня за руку, разворачивая к себе в желании согрешить.
но как только алкоголь смог отступить, ты захватил свой разум и взглянул на мир трезвыми глазами, сказав в темноте, где только шторы созидали тревожный шум, ты сказал: "поспи со мной, пожалуйста. ляг со мной на эту ночь"

ты любшь свою красноволосую и большеглазую нимфу, которую по нежности называешь лисичкой и гладишь своей музыкальной ладонью мои волосы, переплетая пальцы.

девушки - прекрасные создания.

Саммер, прости меня!
я снова создала себя здесь для того, чтобы излагать свои мысли и делиться с тобой своими чувствами, но я так редко обращаюсь к тебе, постоянно забывая о тебе.

а ты представляешься мне совсем живым человек. твои кудрявые волосы разлетаются по ветру, путаясь в табачном дыму. и своими тёмными глазами ты допытываешь правду из моих уст.

встретить бы тебя первого мая…